5 - Fantasmas do Pac - Man
Imagine que você mora em um labirinto e a única comida que você encontra são marshmallows espalhados pelo chão e uma ou outra ocasional fruta que aparece randomicamente.
Você sai de casa pela manhã e a única coisa que quer é comer um pouco de marshmallow sujo, quando de repente, surgem fantasmas por todos os lados e de todas as cores do arco-íris.
Mas estes não são fantasmas como o Geléia que só quer encher o saco, tampouco são como os de Poltergeist que não passam de agentes de imóveis espectrais cujo objetivo é fazer sua casa implodir.
Não senhor, estes são fantasmas CANIBAIS!!!!!
É!!!
Se te agarrarem, eles vão devorá-lo até não sobrar nada, nem mesmo sua pele amarela e circular! E o pior é que no labirinto onde você mora não tem nem um telefone pra chamar o Egon e seus associados.
Sua única defesa é ingerir as pílulas de força misturadas entre os marshmallows e comer os fantasmas antes que eles comam você! A única chance de sobreviver é se tornar um assassino canibal pior que seus algozes!!!
Tenho certeza que nos dias de hoje, Pac Man deve estar em um hospital psiquiátrico, em um quarto acolchoado e delirando sobre como "o sangue não sai de suas mãos."
4 - Nemesis - Resident Evil
Nemesis é assustador pra cacete e vai te perseguir o game todo, como se fosse um parente querendo um empréstimo.
Mas se fuçar um pouco a história de Resident, vai descobrir que ele só foi mandado para Racoon City para se livrar de quaisquer pessoas que soubessem a verdade dos fatos do que aconteceu na cidade.
Em outras palavras, ele não passa de UM FAXINEIRO!!!
Ele é o cabeça da maior organização terrorista do mundo.
Ganha bilhões de dólares com tráfico de drogas e outras atividades ilícitas e lanfranhudas.
Torturou e manipulou geneticamente uma ninfetinha Inglesa pra fazer dela sua guarda-costas e putinha particular, depois fez o mesmo com outras doze meninas.
Matou centenas de pessoas, entre elas o pai da Chun-Li e o melhor amigo do Guile. De fato, como eu já disse antes, ele matou o Charlie/Nash em pelo menos três ocasiões diferentes.
Quando foi devastado por lutadores adolescentes, fez o favor de ressuscitar em um corpo menos poderoso e bombado, mas bem mais elegante.
Não importa o que aconteça, seu quepe não cai de jeito nenhum! Ele pode levar um Kamehameha na cara e o chapéu continua lá, como sinal de seu enorme poder.
Ele tem uma das carrancas mais majestosas de todos os tempos e vocês sabem o quanto isso é importante!
Ele também usa ombreiras maiores que as do Didi.
Quando foi substituído por Gill em Street Fighter III, fãs da franquia pelo mundo todo se revoltaram e sairam espalhando a destruição pelo mundo. O resultado de tal feito é conhecido hoje como "Aquecimento Global."
Bison dirige caminhão! Macho de verdade dirige caminhão sem problema, olha só o Stallone!
Enfim, eu poderia passar o resto do dia exaltano suas qualidades como vilão, mas acho que já fui bem claro.
2 - Zeus
O tamanho monumental de sua cabeça (compare com a do Kratos, sério) já é mais que o suficiente para fazê-lo merecer seu lugar como Pai do Olimpo.
Mas Zeus é um bosta que manda os outros fazerem seu serviço sujo e quando pega no batente, acaba apanhando feito cão sarnento.
Não, sério! o cara deixa a própria filha morrer pra poder fugir e se abrigar com os irmãos? Onde estão suas bolas, Zeus?
Me responda!!! ONDE ESTÃO SUAS BOLAS???
1 - Dracula - Castlevania
Quando as pessoas falam "Dracula", qual a primeira imagem que vem à sua mente?
Se você for uma pessoa razoavelmente culta, com certeza pensará em Bela Lugosi, se não, é capaz de ter pensado naquele bombado ridículo de Blade Trinity.
Ou talvez você tenha pensado no Blacula, o que prova que você é tão destrambelhado quanto eu.
Mas nada disso importa, pois o Dracula dos games é um dos seres mais inacreditavelmente badasses da história.
Primeiro, ele possui poderes profanos quase infinitos, sendo capaz de se transformar em abominações da natureza capazes de causar pesadelos em Stephen King.
Segundo, ele é tão foda que todos os monstros da Universal trabalham para ele, do Lobisomem ao Frankenstein. Raios, ele é tão poderoso que até o puro osso trabalha pra ele!
Terceiro, ele é o único nobre Europeu que conseguiu descolar como funcionário um necromante chamado Shaft.
Quarto, ele é imortal! O safado reencarna a cada cem anos, o que obriga a família Belmont a permanecer constantemente treinando para enfrentá-lo quando isso acontece.
Em outras palavras, ele obrigou a todas as gerações de uma família a não fazerem nada da vida exceto se prepararem para enfrentá-lo. Nenhum Belmont tem o direito de ser dentista, escritor ou produtor de programas de Xuxa.
Aposto que Dracula vez ou outra deixa de ressuscitar só para deixar o Belmont daquela geração incrivelmente frustrado, por ter abandonado seu sonho de ser mágico de festa infantil por nada.
Aliás, Dracula é maior que o Great Khali!
Quando um homem é tão grande que seu inimigo precisa pular para acertar uma chicotada em sua cabeça, é porque ele se daria muito bem na WWE.
Por fim, o título de sua série leva o nome de seu castelo amaldiçoado! Quando um game é batizado com o nome da casa do vilão, é porque ela é inacreditavelmente foda, ou ele é um grande anfitrião em festas.
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